Una noche antes de la segunda cirugía

Son las 10pm del viernes 28 de junio, estoy feliz porque me fui al cine con mi hijo y mi esposo a ver una pelicula de zombies, ja ja ja nunca había visto una y creo que me la pase bien y me tranquilizo mucho 

Ahora me siento relajada y creo que lista para mañana, a poner os en manos de Dios!

Que pierdo su pierdo un seno?

En un blog leí sobre los miedos en casos de angustia como el que genera una enfermedad.

He estado pesando en ello y hoy a cuatro días de mi cirugía puedo afirmarlo: "NO TEMO PERDER UN SENO" y no se sí despues de la cirugía piense igual pero si no es así al menos estoy segura que ya he ganado  al no martirizarme antes de la cirugía por la posibilidad de la mastectomia, sin embargo si tengo miedos, pero no a la operación, ni al dolor, ni al cancer, ni a las quimios, ni a perder el cabello, hoy puedo decir que lo único que temo es a no poder regresar a trabajar, que me quiten esa oportunidad, es eso absurdo? Es egoísta de mi parte?

También temo por mi familia y amigos, ellos me han estado dando ánimos, a diario escucho la frase "no te preocupes todo va a estar bien", y yo cada que la escucho pienso: cuantas veces escucharon esta frase todos los enfermos de cancer? 

Y no me mal interpreten agradezco el apoyo pero me preocupa el golpe que reciban si las cosas "no salen tan bien", yo por el contrario trato de ubicarme en la realidad y analizar todos los escenarios, soy una persona que le gusta tener el control de su vida, sus acciones y decisiones, así que prefiero contemplar todos los posibles escenarios (incluso los menos favorables) para prepararme para manejarlos, analizando cada uno y respondiendo esta pregunta "Bueno que es lo peor que puede pasar si...?"

Esa es la manera en la que yo lo manejo y como siento que no pierdo el control, pero como decía antes me da miedo que mi familia y la gente que quiero este tan esperanzada en las buenas noticias que cualquier cosa diferente les afecté más de lo que debería.

Estoy mal al pensar así?

Finalmente los miedos son reflejo de nuestra inseguridad a lo desconocido, al menos ahora así lo percibo, no se que va a pasar después del sábado pero venga lo que venga creo que al menos hoy creo que estoy preparada para enfrentarlo... Mañana solo Dios sabrá!

Color de Esperanza!

Y hoy este video que he escuchado todo el día!!

http://youtu.be/Nb1VOQRs-Vs

Un día oscuro

Creo que hoy ha sido el día más complicado que he tenido y es que todo comenzó con un mal sueño que me despertó muy triste...

Soñé que mi mama y mi hermana compraban unas prótesis para los senos, pero como todo sueño todo debía ser muy exagerado, las prótesis eran grotescas y ellas me decían que las iban a usar al mismo tiempo que yo, obviamente, eran una exageración y tose los hacia notar y ellas parecían no escucharme cuando me entregaron una caja donde venia la mía, estaba rota en tres pedazos y yo les decía que la mía estaba rota y ellas me respondían que porque no sabían que tanto me iban a cortar y ahí desperte...

Desperté y me sente en la orilla de la cama a llorar y me sentía muy triste y ofendida por el sueño que había tenido, me baje a tomar algo a la cocina y me repetía una y mil veces, no quiero otra cirugía, no quiero prótesis!

Me metí a bañar con agua fria tratando de que el agua quitara todos los pensamientos de mi cabeza, dejaba caer el agua helada sobre mi y se confundía con lo tibio de mis lágrimas.

Salí de bañarme y fui a despertar a mis niños par que le cantáramos las mañanitas a su papa porque hoy es el día del padre, al verme mi esposo me dijo, que paso? Estas bien? Le dije que había tenido una pesadilla pero no me atreví a contársela

A medio día fuimos al laboratorio a recoger los análisis pre operatorios que me había hecho ayer, en cuanto recibí los resultados empece a ver los parámetros, glucosa bien, colesterol bien, triglicéridos bien, y así se iban pasado las hojas de resultados, todo había salido bien y me embargo un coraje tan fuerte! Estoy bien! Todo mi cuerpo esta bien! Sólo tengo un tumor en el seno! Porque?????

Y solté a llorar porque lo que esos análisis me gritaban ni era "estas bien" lo que  me decían era " estas lista para la cirugía" estas lista para perder el seno y eso me empezó a molestar mucho.

En todo estos días había tenido muchos sentimientos pero nunca tanto coraje como hoy, me digo a mi misma que debo tratar de controlarme pero pienso que este tipo de reacciones se presentarán aún en más ocasiones así que a trabajar en mis reacciones.

Finalmente mañana será otro día. 

El Tiempo

No se sí les había comentado pero soy profesora y esta por terminar el ciclo escolar, mi cirugía será un dia despues del fin de  cursos, mi trabajo es muy bueno de verdad amo hacerlo sin embargo las cosas como en todas las empresas a veces no son como uno quisiera y pues en realidad no se como vayan a tomar si les aviso de mi cirugía y como la programe para el i ocio de vacaciones, es posible que no se enteren, claro que he pensado que si tengo que recurrir a algún tipo de tratamiento como quimioterapia o radio si tendrán que saberlo y no se que podrá pasar.

En estos días me ha ayudado mucho el trabajo para despejar mi mente y no estar pensando todo el tiempo en mi óperacion, eso es lo que más me da temor, el hecho de que si la cosas se complican pueda poner en riesgo mi trabajo que tanto disfruto.

Pero un paso a la vez, por lo pronto la decisión  esta tomada y no lo voy a notificar al trabajo, a penas nos quedan dos semanas para terminar.

Ayer llego mi esposo con los papeles del seguro, ya aprobaron todos los documentos de la cirugía y hoy que do arreglado con admisión hospitalaria para el ingreso.

El tiempo esta pasado más rápido de lo que quisiera

Mi cita con el doctor

Desde el viernes que había ido a mis estudios hasta la cita con el doctor, había tratado de aparentar normalidad y tranquilidad, uno que otro día complicado pero nada trascendente, incluso le había dicho a mi esposos que no era necesario que moviera todo su horario para acompañarme que el médico seguramente me daría voy para la biopsia y eso sería todo, que podía manejarlo sola, no hay problema le dije y me fui sola a la cita.

En realidad no estaba angustiada, la redada pensaba que era real lo que le ha había  dicho a mi esposo, cuando entre al consultorio del doctor comencé a platicar lo que habia pasado y bote como su semblante iba cambiando, reviso los estudios y empezó a hablar conmigo, apenas habían pasado 5 minutos cuando entro mi esposo, "mejor me vine" me dijo y el doctor le respondió, que bueno que llego, sentí que la sangre bajaba de repe te por todo mi cuerpo.

Nos explico que no era recomendable hacer la biopsia porque el nodulo era pequeño y había riesgo de detectar un falso positivo, que por mis antecedentes y la categoría del nodulo había que extirparlo pero esta vez no como una tumorectomia, sino que lo que proponía era lo siguiente te:

Realizar una cuadrantectomia y mandar a patología lo que sacará mientras oye taba en quirófano, que esperaríamos de 20 a 30 min los resultados y su todo salía bien, ahí terminaba la historia, pero su no que haría ahí mismo la mastectomia y habría que canalizar con el oncólogo clínico para ver algún trátame yo de quimio posterior.

Yo escuchaba y el doctor nos explicaba que esta era la mejor opción en mi caso y yo lo entendía pero mi esposo inmediatamente escucho lo del tratamiento y empezó a descomponer se, nunca lo había visto así estaba angustiado y solo tomaba mi mano, nos explico el doctor lo de las escala de clasificación y que tenía más probabilidad de que fuera malignó pero que estábamos muy a tiempo que por eso habíamos previsto las revisiones semestrales y que todo saldría bien.

En ese momento decidimos programarlo todo, la cirugía sería para el 29 de junio, un día después de terminar el ciclo escolar pues quiero asegurar que me den ni contrato par el siguiente te ciclo.

Me explico que me tendrían que hacer un marcaje así que apenas salir do fuimos con la Dra. Tamij a solicitar cita y quedo agendada.

Agradecí enormemente a Dios que mi esposo estuviera acompañándome.

Ese día salí tranquila del consultorio pues ya sabía lo mejor y lo peor que podía pasar y de ahí no nos salía me decía a mi misma eso me daba a mi el control de todo, pero mi esposo estaba muy angustiado por mi, creo que a partir de ese día vio todo real

Así pues a esperar a fin de mes para mi según da cirugia.

Mi segunda mamografia

Llegue a mi cita la verdad emocionalmente bastante afectada, tenía  muchos miedos, sobre el dolor porque aún tenía molestias en mi seno por la cirugía, por los resultados, aunque trataba de ser optimista, mi esposo paso por mi así que el estuvo animándole todo el camino en el que yo bono araña de llorar.

Por fin me llamaron y me pidieron que me pusiera la bata, yo me dije "bueno llego el momento" cuando vieron mi cicatriz preguntaron por los antecedentes y empece a explicar mientras me llenaban un expediente, cuando iniciaron el estudio su me molesto pero asombrada me di cuenta de que había sido muchísimo menos que el anterior, entonces me empezó a dar algo de coraje con el otro laboratorio; al terminar me pioneros que esperara un momento antes de vestirme para revisar que las imágenes salieran bien y después las cosas se empezaron a poner extrañas, la enfermera me dijo que la doctora quería hablar conmigo pero que no me vistiera, fui con la doctora quien tenía mis placas y me empezó a hacer muchas preguntas sobre mi anterior cirugía, le comenté lo que había pasado y me dijo que había salido algo en la mamografia pero quería revisar con el ultrasonido y necesitaba mi autorización para hacerlo.

Salió algo? Me dije en mi mente y quise expresar: de que me hablas? Pero solo salió un "esta bien" casi vino un murmullo y me dirigió al consultorio donde estaba el ecografo, en ese momento entre como en un estado de shock preguntándome, que esta pasando? Que es todo esto? Parecía como que estaba en otro lugar como flotando, como un sueño y la doctora empezó a hablar, acerca de un nodulo y empezó a medir y decía varias cosas como que el doctor debía tomar una decisión   para el tratamiento, me explicaba sobre el tejido cicatrizado y que esto era nuevo, yo no ubicaba nada, sólo me preguntaba y todo esto que significa???

Término el estudio y recuerdo que me dijo, tu seno derecho esta bien, te puedes vestir, en un momento te entrego tus estudios y salió.

Fue entonces cuando sentí como las lágrimas comenzaban a  rodar por mis   mejillas, y trataba de recordar todo lo que me había dicho la doctora, pero todos estaba pasando muy rápido, pero había algo que si recordaba y era " no te preocupes, esta muy pequeño, estamos a tiempo" y ese "estamos a tiempo" daba vueltas por mi cabeza sin parar, "estamos a tiempo" a tiempo para que? De que estamos hablando? , salí del consultorio y en la sala de espera estaba mi esposo lo primero que me pregunto al verme llorar es su me habían lastimado,  le dije lo que estaba pasando y jamás olvidaré su reacción, empezó a acariciar me uno de mis brazos de una manera tan dulce y no me hacia preguntas, y entonces le dije: dice la doctora que estamos a tiempo y me aferre de ese tiempo como pude pero por más que i tentaba no paraba de llorar.

Pasaron como 15 minutos y los resultados no salían entonces vi que la doctora salía de otro consultorio y me volvió a llamar "Puede pasar un momento por favor?" Me levanté y fui entones empece a escuchar estas palabras "hable con un colega que es patólogo, clasificamos tu nodulo, esta en categoría 4 así que voy a modificar el diagnóstico incluyendo esta categoría, debes hacerte una biopsia prequirurgica para que ya no pierdas tiempo" ni estaba  entendiendo nada y entonces lo único que dije fue "Puedo llamar a mi esposo?" 

Cuando el entro la doctora Tamir empezó a explicar que tenía un nodulo que estaba pequeño y que estábamos muy A tiempo que era categoría BI RADS 4 y que había que hacer una biopsia porque me tenían que volver a operar, mi esposo pregunto si ahí me harían la biopsia y bis explico que no que había que hablar con el médico para que el decidiera lo que iban a hacer con el tratamiento. Entonces no dijo que en un momento nos entregaría los resultados.

Salimos y  de pronto ni sabíamos que decirnos no entendíamos como es que de repente estaba pasando todo esto, yo lloraba mi esposo me consolaba y ahí estábamos en la sala de espera tratando de asimilar lo que estaba pasando.

Entonces fue cuando inicio, poco a poco cada una d las palabras de la socios regresaban a mi mente y parecía que las escuchaba una y otra vez y cada ocasión más fuerte, me empece a sentir mareada, sentía que el aire se hacía más pesado y seguí escuchado en mi cabeza a la doctora, apenas si podía respirar cuando le dije a mi esposo " ya no puedo estar aquí necesito sale respirar, te espero en el carro" el quiso acompañarme pero le dije que esperara los resultados que yo estaba bien.

Al empezar a caminar sentía como flotaba, y de repente me dio miedo irme sola porque sentía que me iba a desmayar pero yo solo seguí caminando hasta  llegar al auto, donde al momento de entrar empece a llorar con todas mis fuerzas.

A los pocos minutos llego mi esposo con los resultados y empece a leerlos, entre todos los formulismos técnicos llegamos al diagnóstico, decía algo como que se detecto un nodulo de carácter maligno categoría 4 y que se recomendaba biopsia con marcaje pre quirúrgica, no decía más.

Fue entonces cuando se activó mi mecanismo de defensa "estamos a tiempo" y empece a decirle a mi esposo querido estaría bien que estábamos a tiempo y que finalmente ya el doctor había contemplado esta posibilidad que había que enfrentarlo y así lo haríamos.

Mi primera cirugía

Entre a quirófano el 16 de noviembre del 2012, por los problemas de la matriz había tenido bastantes hemorragias y mi hemoglobina llego algo baja a la cirugía así que debían cuidar el nivel de sangre que se perdía, ese día me hicieron la histerectomía y una tumorectomia del seno izquierdo, el doctor me explico que tuvo que retirar un poco más del tejido planeado así como los conductos del seno porque estaban con tejido dañado, el primer día de la cirugía fue normal no tenía tantas molestias pues me habían colocado anestesia con un catéter sin embargo empece a tener problemas con la presión que se empezó a bajar de forma alarmante, al igual que la hemoglobina, para el seguro si día no me podía ni siquiera sentar en la cama por los fuertes mareos u la debilidad que me dejaba la baja estrepitosa de presión que estaba padeciendo, el médico no había querido administrarme sangre porque esperaba que mi cuerpo solo se recuperara pero el segundo día de la cirugía toque fondo u tuvieron que llamar al médico de urgencia porque sospechaban que tuviera un sangrado interno.

Afortunadamente desoyese realizarme estudios no fue sino una falsa alarma pero decidió ponerme la unidad de sangre, lo que me ayudo a recuperarme rápidamente.

Después de 4 días salí del hospital, con las molestias normales de la histerectomía y de la cirugía del seno pero salí bien  , quince día después en la consulta con mi médico me informo sobre los resultados de patología, el tumor era benigno pero sin embargo ya se presentaba en el tejido una hiperplasia que estaba a punto de convertirse en atípica, me explico que debíamos tener mucho cuidado porque esta situación se podía repetir y teníamos que detectar la antes de que se produjera un cancer, por lo que sugirió que debía tener mamografias de control cada seis meses durante los siguientes tres años y después cada año los siguientes 5 años para tener bien monitoreado mis senos.

La verdad en ese momento no sabía que pensar, siempre supuse que la tumorectomia terminaría con este capitulo pero algo me decía que no sería así...

Seguí acudiendo durante los siguientes tres meses a revisión mensual con el médico hasta que a finales de febrero me dio la orden para mi primera mamografia de control, que debía hacerla durante el mes de mayo.

Me recomendó mucho que me la hiciera con una doctora hindú, la Dra. Tamij, me aconsejo que realizara mi cita con tiempo porque estaba muy saturada pues era la mejor en la ciudad por su especialidad en cancer de mama. No me gusto lo referencia pero acceso a realizarme el el estudio con ella.

Faltaban tres meses para mi estudio, pero cada día en algún momento pensaba en el, más con miedo del dolor por mi primera experiencia que por el posible resultado, pues en algunos momentos yo seguía con molestias en el seno por la cirugía.

Los días pasaron y llego el mes de mayo, desde el primer día solicite la cita y me la dieron para el 24, entonces a mi temor al dolor se le aumentó el temor al resultado... Que debí esperar? Cosas buenas, puras cosas buenas, me decía. 

El comienzo

Tengo múltiples defectos pero en algo que siempre me he esforzado es en revisarme en el aspecto ginecológico, mis revisiones semestrales con el médico, mi auto examen mamario, siempre pensando que más valía algo de dolor momentáneo que llegar a padecer una enfermedad más lamentable.

Así fue que comenzó todo, en un auto examen mamario, leí en una revista que debían presionar se los pezones al momento de la autoexploracion y yo nunca lo había hecho, entonces en mi siguiente revisión lo hice y del seno izquierdo salió un líquido café como sanguinolento y aceitoso, eran unas gotas como cuando estas revisando si tienes leche cuando estas amamantando y salían de los conductos pues en ocasiones aparecían en tres diferentes gotitas, probé con el otro seno y no paso nada, en ese momento supe que las cosas no estaban bien y como se acercaba mi revisión con el médico decidí llevarle unos estudios más completos.

En mi trabajo ofrecían un examen ginecológico anual que incluía papanicolau, mamografia y eco de mama y solicite el paquete, jamás me habían hecho una mamografia, en ese momento tenía 36 años y mi ginecólogo me había recomendado hacérmela a partir de los 40 por mis antecedentes familiares de cancer, pero aún así llegue al laboratorio y pedí que me la realizarán, el laboratorio no era muy reconocido y la verdad no me sentía muy a gusto en las instalaciones, entre al consultorio donde estaba el mamografo y estaba un radiólogo, generalmente no tengo problema con que me atiendan hombres pero en ese momento me sentí muy incómoda, como invadida, este señor acomodaba mis senos como si fueran dos pedazos de carne sin vida, como si fuera un pedazo de chuleton recién salido de la carnicería, me sentí muy humillada, era mi primer estudio de este tipo y me resulto bastante doloroso, en ningún momento me pregunto su me lastimaba o incomodaba solo apretaba cada uno de mis senos y ahora se que el terrible dolor no era normal pero en ese momento no dije nada, mi dos senos quedaron muy afectados, no toleraba siquiera que me rozara la bata, de ahí pase a tomarme el eco, entonces el doctor me pregunto sobre mis antecedentes y revisaba constantemente mi seno izquierdo, entonces dijo una frase que en ese momento no le si importancia, hasta unos días después, me dijo "el cáncer de seno es muy benévolo, incluso si yo encontrara algo anormal, le pediría que regresara en 6 meses para volver a revisar y confirmar" salí del consultorio y me dijeron que regresara en cinco días por los resultados, salí y estaba mi esposo en la sala de espera yo estaba con mis ojos llenos de lágrimas por todo lo que me ja una lastimado, esa noche mis años estaban morados, me ardían y el malestar me duro por tres días, pensando siempre que era normal, parte de lo que había que padecer.

Esos días en espera de los resultados pasaron de prisa, mi esposo estaba muy intranquilo pero yo no, en una ocasión me pregunto: "no puedo entender como es que estés tan tranquila!" Yo le respondí:" porque se que estoy mal, algo no esta bien conmigo y estoy segura de ello pero también se que no es nada que no se pueda arreglar con una cirugía, me he revisado siempre, lo que tengo se puede tratar"

Pasaron los cinco días y fui a recoger mis estudios, obviamente no entendía nada de lo que decían así que llame a mi ginecólogo para pedir mi cita pero ya no estaba en la ciudad, así que pedí a mis amistades y conocidos que me recomendarán a un buen ginecólogo, es así como llegue con el doc. Arcadio Cruz.

La primera vez que llegue a su consultorio fui sola era lunes,  me habían   hablado muy bien de este médico y al entrar vi que habían imágenes religiosas en la recepción y dentro de su consultorio, yo soy católica, y esto me dio mucha tranquilidad y confianza.

Le platique toda mi historia, mis antecedentes, sobre mi última revisión y el motivo de mi consulta, mientras el revisaba mi mamografia, empece a hablarle del líquido que salía del pezón cuando el me interrumpió, es del seno izquierdo verdad? Y le dije si, porque? Fue cuando me informo que tenía un quiste en el seno y están situado en los conductos mamarios, ese día me reviso y saco una muestra del líquido para analizarla, me informo acerca de posible padecimiento y de las opciones que tenía, pero siempre recordare una de sus frases: "no te voy a mentir, esto no es bueno y tu lo sabes pero quiero que estés segura de que estamos a tiempo" los resultados estarían en tres días y me cito para el siguiente sábado para realizar un procedimiento en el que intentaría drenar los conductos para dejarlos libres.

Ese día salí del consultorio y supe que ya nada sería igual, entre como en una especie de nueva dimensión en la que estas siempre a la espera de algún resultado, de alguna buena noticia, en espera, en espera...

Salí y llame a mi esposo por teléfono llorando y le platique lo que estaba pasando y el como siempre lo ja hecho pero aún más durante todo este proceso se mostró amoroso y empatico, trata di de animarme y dándome esperanza.

Esos días fueron complicados llenos de incertidumbre, a ratos buenos y otros verdaderamente malos.

Llego el sábado y acompañada de mi esposo acudimos al consultorio u recibimos el primer diagnóstico, Papiloma intraductal, era la primera vez que escuchaba algo así, me explico que no sabía si el quiste había generado el Papiloma o si el Papiloma había generado el quiste, pero había que extirparlo junto con todos los conductos afectados, en ese momento nos explico que después de la cirugía enviaría todas las muestras a patología para analizarlas, a parte de eso y por otras circunstancias ese mismo día aprovecharíamos para hacer una histerectomía ya que desde hacia 8 meses sufría de fuertes hemorragias provocadas por dos miomas de más de 8 cm cada uno (anteriormente me habían extraído uno de 17 cm)

Todo se vino de un solo golpe, en un momento eran demasiadas instrucciones y análisis por realizar y la cirugía estaba programada para 7 días después y había que realizar los trámites del seguro de gastos médicos con carácter de urgente.

Todo estaba pasando demasiado rápido, apenas hace dos  semanas estaba entrando a realizarme una mamografia y ahora tenía programada una cirugía,tenía  mucho miedo, los días posteriores fueron confusos, y los recuerdo como si todo lo hubiera hecho de manera mecánica, mi esposo me ayudo demasiado con los trámites del seguro yo tuve que hablar en el trabajo y exponer la situación, soy maestra de secundaria y si me iba a ausentar tanto tempo debía dejar i si aviones y trabajo al me son para las siguientes tres semanas para que la persona que me cubriera no batallara, esos días fueron terribles llenos de emociones, tristeza, miedo, cansancio, estrés...

La cirugía estaba programada para un viernes 16 de noviembre pero era miércoles y el seguro aún no la autorizaba y eso añadía más incertidumbre a todo esto, llego el jueves 15 y nada ninguna noticia del seguro, término mi horario y me despedí de mi coordinadora suponiendo que se atrasaría el dictamen de la aseguradora cuando de camino a la casa recibo la llamada: "acabo de recibir la autorización, te operan mañana"

Hoy me he decidido

Son las 3:06 de la madrugada y estoy aquí otra vez sin poder dormir, no entiendo la razón si hay casi 28 grados me despierta el fresco viento que entra por la ventana y me hace sentir un ligero ardor en cada parte de mi cuerpo, me levanto angustiada pensando que mis hijos tienen frío y cierro sus ventanas y apago sus abanicos pero después de estar un rato con ellos, mi cuerpo empieza a normalizar sus sensaciones y comienzo a sentir el calor normal de la noche para esta temporada de mayo y vuelvo a encender sus abanicos y regreso a mi cama. Esta misma historia se ha repetido cada noche de esta última semana, pero el día de hoy ha sido diferente porque es viernes y a pesar de que debo levantarme temprano para mi clase de natación, hoy me he decidido a empezar a escribir. No se el rumbo que tome esta historia que se ha adueñado de mi vida desde hace poco más de 6 meses pero creo que empezare a escribir para mi primero, porque necesito sacar algo de lo que da vueltas en mi cabeza durante todo el día, tampoco se sí alguien lea algún día estas líneas, pero creo fielmente que al sacarla de mi mente ya representa un alivio para mi. Hoy es 1 de junio y los días han pasado muy largos y a la vez muy cortos desde aquel viernes 24 de mayo en que comenzó a escribirse el segundo capitulo de mi historia. Quiero que estas líneas me den tranquilidad, consuelo y esperanza, quiero que me ayuden a llegar tranquila al día señalado quiero estar bien para recibir el 29 de junio, cuando me realizarán mi segunda cirugía de mama.