Sus mamas son muy complejas

Hace mucho que no escribía, lo hice la ultima vez una noche antes de la cirugía, finalmente aquella vez fue solo una cuadratectomia, supuestamente en esta cirugía te retiran la cuarta parte del seno, creo que es solo una manera amable de decirlo. Antes la llamaban mastectomía parcia, tal vez pensaron que ese nombre era muy rudo y quisieron dejarlo en cuadratectomia, no fue la cuarta parte de mi seno, si asi fuera mi seno,mediría 20cm y eso seria grotesco! Y digo 20 cm porque lo que me retiraron fueron 5cm de mi seno izquierdo, apenas dejamos 1cm sobre las costillas,obviamente esos 5cm si eran bastante notorios, pero la verdad eso no me ha importado demasiado, lo que si me afecto fueron las molestias postquirúrgicas ya que los dolores fueron muy intensos, de hecho aun hoy a mas de 6 meses de la cirugía sigo con molestias,mi doctor me dice que es normal, que es parte de la cirugía y que eventualmente me sentiré mejor, asi que yo espero. Esa era mi historia hasta el día de ayer cuando se cumplía el plazo para la siguiente mamografía de control. Debo confesar que me sentía muy tranquila, aunque si un poco temerosa del dolor,sobre todo por las molestias que aun sentía en mi seno. Pero con plena confianza de que todo saldría bien. Llegue al Centro de Imagen y Diagnostico de mama donde como siempre me recibieron en un ambiente muy amable y acogedor, el lugar esta decorado con elegante delicadeza en tonos rosas, me sorprende el gran número de esculturas y pinturas de mujeres estéticamente desnudas, ademas de diseños que involucran el lazo solidario de cáncer de mama, sin embargo y aunque quieren hacerlo tan acogedor todas las que estamos en la sala de espera mostramos cara de angustia, ningún entorno parece suavizar las razones por las que estamos ahí. Entonces escucho mi nombre y paso a la sala de mamografía, que al igual que todo en centro esta finamente decorada en in tono rosa pálido, en el fondo se aprecia dos jarrones repletos de flores blancas y rosas me parece que son azucenas y en una de las paredes una pintura donde se forma el lazo rosa sobre un campo de flores de diversos colores, en el centro de la habitación esta el mamografo y una vez viéndolo automáticamente se aísla de mi mente toda la decoración y me concentro en él. La ultima vez que estuve ahí, antes de mi segunda cirugía para que me realizaran el marcaje talves estaba tan nerviosa como para notar los detalles pero ahora estaba muy concentrada en el y pensaba, "De que sirve tanta decoración si como quiera el dolor del estudio será igual?" por un leve momento me reí para mis adentros. Hasta que la enfermera me indicó que me descubriera el lado derecho de la bata. Se que mientras te hacen el estudio alla trata de ser muy amable conmigo, pero la radióloga me parece tan joven y pienso mientras presiona mi seno y me dice "indíqueme hasta donde soporta,es entonces cuando pienso " no soporto desde hace cinco vueltas queble diste a esa manija, y me pregunto te has hecho tú alguna vez una mamografía? Casi podría asegurar que no cuando de repente escucho la indicación, tome aire, no respire, ni se mueva. Y va la siguiente... Empezaron con mi seno derecho, cuando pasaron al izquierdo (o lo que queda de el) me preguntaba. Qué van a agarrar? Y mis temores eran ciertos fue mucho mas doloroso de lo que imaginaba sin embargo bueno, sabemos que es algo por,lo que tenemos que pasar. "Terminamos, pase a la sala de espera" Salir y ver los rostros de las mujeres que esperan que te miran con cierta solidaridad, con el dolor del seno izquierdo que pronto se convierte en un agudo dolor que recorre todo mi brazo... En eso escucho mi nombre y me pasan a la sala de ultrasonido y me piden que me acueste, la doctora tarda un poco mas de lo que quisiera y comienzo a impacientarme, cuando entra muy directamente me dice "Encontré unas calcificaciones en su seno derecho, necesito tomar otra imagen ampliada para detectar si son benignas o no, asi que pase nuevamente a la sala... En ese momento sentí dentro de mi un sentimiento que no se aun como explicar, un sentimiento de mucho coraje e impotencia y me decía una y otra vez, "Hey debes decir todo esta bien, nos vemos en seis meses!" No tomar otra imagen y sobre todo del lado que tengo bueno!! Sobra decir que si nos bueno una mamografía. Menos lo es dos seguidas, au,que ese no es mi record, el dia de mi marcaje fueron 4. Terminaron de realizarla y me regresaron a la sala del ultrasonido, "MICROCALCIFICACIONES?" me decía una y otra vez. Eso que es? Y ahora qué?? Ni coraje iba en aumento cuando llego la doctora, "Tengo que comparar estas micro microcalcificaciones con la ultima mamografía que se hizo porque si no estaban, lo mas recomendable será retirar todo el tejido dañado, ademas tiene usted un quiste de 3cm en el seno derecho que tenemos que revisar" Fue cuando exploté... Explíqueme que esta pasando, porque llevo dos cirugías en un año y en cada revisión encuentran algo diferente! Primero una tumorectomia, después una cuadratectomia y ahora me dice que es posible que tenga que someterme a una tercera cirugía?? Estoy haciendo algo mal? Mis tratamientos no han sido adecuados?? Señora, me dijo, cada uno de los tratamientos que su medico ha indicado para sus padecimientos han sido los correctos, lamentablemente sus malas son muy complejas. SUS MAMAS SON MUY COMPLEJAS, SUS MAMAS SON MUY COMPLEJAS, hace 24 horas que escuche esas palabras y aun están en mi mente tratando de darles un significado. Por la noche llegue y vi mis mamografias anteriores, En ninguna hay mención de microcalcificaciones...

Una noche antes de la segunda cirugía

Son las 10pm del viernes 28 de junio, estoy feliz porque me fui al cine con mi hijo y mi esposo a ver una pelicula de zombies, ja ja ja nunca había visto una y creo que me la pase bien y me tranquilizo mucho 

Ahora me siento relajada y creo que lista para mañana, a poner os en manos de Dios!

Que pierdo su pierdo un seno?

En un blog leí sobre los miedos en casos de angustia como el que genera una enfermedad.

He estado pesando en ello y hoy a cuatro días de mi cirugía puedo afirmarlo: "NO TEMO PERDER UN SENO" y no se sí despues de la cirugía piense igual pero si no es así al menos estoy segura que ya he ganado  al no martirizarme antes de la cirugía por la posibilidad de la mastectomia, sin embargo si tengo miedos, pero no a la operación, ni al dolor, ni al cancer, ni a las quimios, ni a perder el cabello, hoy puedo decir que lo único que temo es a no poder regresar a trabajar, que me quiten esa oportunidad, es eso absurdo? Es egoísta de mi parte?

También temo por mi familia y amigos, ellos me han estado dando ánimos, a diario escucho la frase "no te preocupes todo va a estar bien", y yo cada que la escucho pienso: cuantas veces escucharon esta frase todos los enfermos de cancer? 

Y no me mal interpreten agradezco el apoyo pero me preocupa el golpe que reciban si las cosas "no salen tan bien", yo por el contrario trato de ubicarme en la realidad y analizar todos los escenarios, soy una persona que le gusta tener el control de su vida, sus acciones y decisiones, así que prefiero contemplar todos los posibles escenarios (incluso los menos favorables) para prepararme para manejarlos, analizando cada uno y respondiendo esta pregunta "Bueno que es lo peor que puede pasar si...?"

Esa es la manera en la que yo lo manejo y como siento que no pierdo el control, pero como decía antes me da miedo que mi familia y la gente que quiero este tan esperanzada en las buenas noticias que cualquier cosa diferente les afecté más de lo que debería.

Estoy mal al pensar así?

Finalmente los miedos son reflejo de nuestra inseguridad a lo desconocido, al menos ahora así lo percibo, no se que va a pasar después del sábado pero venga lo que venga creo que al menos hoy creo que estoy preparada para enfrentarlo... Mañana solo Dios sabrá!

Color de Esperanza!

Y hoy este video que he escuchado todo el día!!

http://youtu.be/Nb1VOQRs-Vs

Un día oscuro

Creo que hoy ha sido el día más complicado que he tenido y es que todo comenzó con un mal sueño que me despertó muy triste...

Soñé que mi mama y mi hermana compraban unas prótesis para los senos, pero como todo sueño todo debía ser muy exagerado, las prótesis eran grotescas y ellas me decían que las iban a usar al mismo tiempo que yo, obviamente, eran una exageración y tose los hacia notar y ellas parecían no escucharme cuando me entregaron una caja donde venia la mía, estaba rota en tres pedazos y yo les decía que la mía estaba rota y ellas me respondían que porque no sabían que tanto me iban a cortar y ahí desperte...

Desperté y me sente en la orilla de la cama a llorar y me sentía muy triste y ofendida por el sueño que había tenido, me baje a tomar algo a la cocina y me repetía una y mil veces, no quiero otra cirugía, no quiero prótesis!

Me metí a bañar con agua fria tratando de que el agua quitara todos los pensamientos de mi cabeza, dejaba caer el agua helada sobre mi y se confundía con lo tibio de mis lágrimas.

Salí de bañarme y fui a despertar a mis niños par que le cantáramos las mañanitas a su papa porque hoy es el día del padre, al verme mi esposo me dijo, que paso? Estas bien? Le dije que había tenido una pesadilla pero no me atreví a contársela

A medio día fuimos al laboratorio a recoger los análisis pre operatorios que me había hecho ayer, en cuanto recibí los resultados empece a ver los parámetros, glucosa bien, colesterol bien, triglicéridos bien, y así se iban pasado las hojas de resultados, todo había salido bien y me embargo un coraje tan fuerte! Estoy bien! Todo mi cuerpo esta bien! Sólo tengo un tumor en el seno! Porque?????

Y solté a llorar porque lo que esos análisis me gritaban ni era "estas bien" lo que  me decían era " estas lista para la cirugía" estas lista para perder el seno y eso me empezó a molestar mucho.

En todo estos días había tenido muchos sentimientos pero nunca tanto coraje como hoy, me digo a mi misma que debo tratar de controlarme pero pienso que este tipo de reacciones se presentarán aún en más ocasiones así que a trabajar en mis reacciones.

Finalmente mañana será otro día. 

El Tiempo

No se sí les había comentado pero soy profesora y esta por terminar el ciclo escolar, mi cirugía será un dia despues del fin de  cursos, mi trabajo es muy bueno de verdad amo hacerlo sin embargo las cosas como en todas las empresas a veces no son como uno quisiera y pues en realidad no se como vayan a tomar si les aviso de mi cirugía y como la programe para el i ocio de vacaciones, es posible que no se enteren, claro que he pensado que si tengo que recurrir a algún tipo de tratamiento como quimioterapia o radio si tendrán que saberlo y no se que podrá pasar.

En estos días me ha ayudado mucho el trabajo para despejar mi mente y no estar pensando todo el tiempo en mi óperacion, eso es lo que más me da temor, el hecho de que si la cosas se complican pueda poner en riesgo mi trabajo que tanto disfruto.

Pero un paso a la vez, por lo pronto la decisión  esta tomada y no lo voy a notificar al trabajo, a penas nos quedan dos semanas para terminar.

Ayer llego mi esposo con los papeles del seguro, ya aprobaron todos los documentos de la cirugía y hoy que do arreglado con admisión hospitalaria para el ingreso.

El tiempo esta pasado más rápido de lo que quisiera

Mi cita con el doctor

Desde el viernes que había ido a mis estudios hasta la cita con el doctor, había tratado de aparentar normalidad y tranquilidad, uno que otro día complicado pero nada trascendente, incluso le había dicho a mi esposos que no era necesario que moviera todo su horario para acompañarme que el médico seguramente me daría voy para la biopsia y eso sería todo, que podía manejarlo sola, no hay problema le dije y me fui sola a la cita.

En realidad no estaba angustiada, la redada pensaba que era real lo que le ha había  dicho a mi esposo, cuando entre al consultorio del doctor comencé a platicar lo que habia pasado y bote como su semblante iba cambiando, reviso los estudios y empezó a hablar conmigo, apenas habían pasado 5 minutos cuando entro mi esposo, "mejor me vine" me dijo y el doctor le respondió, que bueno que llego, sentí que la sangre bajaba de repe te por todo mi cuerpo.

Nos explico que no era recomendable hacer la biopsia porque el nodulo era pequeño y había riesgo de detectar un falso positivo, que por mis antecedentes y la categoría del nodulo había que extirparlo pero esta vez no como una tumorectomia, sino que lo que proponía era lo siguiente te:

Realizar una cuadrantectomia y mandar a patología lo que sacará mientras oye taba en quirófano, que esperaríamos de 20 a 30 min los resultados y su todo salía bien, ahí terminaba la historia, pero su no que haría ahí mismo la mastectomia y habría que canalizar con el oncólogo clínico para ver algún trátame yo de quimio posterior.

Yo escuchaba y el doctor nos explicaba que esta era la mejor opción en mi caso y yo lo entendía pero mi esposo inmediatamente escucho lo del tratamiento y empezó a descomponer se, nunca lo había visto así estaba angustiado y solo tomaba mi mano, nos explico el doctor lo de las escala de clasificación y que tenía más probabilidad de que fuera malignó pero que estábamos muy a tiempo que por eso habíamos previsto las revisiones semestrales y que todo saldría bien.

En ese momento decidimos programarlo todo, la cirugía sería para el 29 de junio, un día después de terminar el ciclo escolar pues quiero asegurar que me den ni contrato par el siguiente te ciclo.

Me explico que me tendrían que hacer un marcaje así que apenas salir do fuimos con la Dra. Tamij a solicitar cita y quedo agendada.

Agradecí enormemente a Dios que mi esposo estuviera acompañándome.

Ese día salí tranquila del consultorio pues ya sabía lo mejor y lo peor que podía pasar y de ahí no nos salía me decía a mi misma eso me daba a mi el control de todo, pero mi esposo estaba muy angustiado por mi, creo que a partir de ese día vio todo real

Así pues a esperar a fin de mes para mi según da cirugia.